无限的怨悔

无声的海

　　我对他的爱产生在每一天、每一夜。那年过年我们天天打电话 。我们海誓山盟，不管以后发生什么事，都要一辈子爱着对方。
　　 他去广东几天了，没和我联系。我好害怕，我怕他会慢慢地连电话都不打给我了。我什么也没说，我已学会控制自己的感情了，等待着她打电话来的那一刻。心里好怕好怕……
　　 但是这样会让我更加痛苦，以前相思虽然苦，却是甜蜜的，现在总觉得自己陷在一个无底的深渊。因为想他，我抽烟喝酒更凶了，经常一个人看着烟雾随手指弥漫在空中。
　　 他已经好久没给我打电话了。最后是我打电话给她，害怕的事情发生了……，信箱中没有他的只言片语，她似乎变成了一个肥皂泡忽然消失了。
　　 现在，我们天各一方，我知道，他早已不属于我。在她的心里，我大概只是一个匆匆的过客，偶尔擦肩而过，擦出了一点点爱的火花，然后不等火花熄灭。因为她曾经在无意中给我说个几个字“滑过指间的爱” ，那时也没在意，现在想起来，只有苦笑！哭吧，使劲的哭吧，哭出所有的痛苦吧！
　　 我觉得，我好像没有可以付出的感情了。有时候，也会遇到对我动心的 ，只是，我把我的那扇心门关得很紧，让那些对我好的人，永远也打不开。
　　 一个人在的时候，我会照着镜子问自己：我是谁？我还没把丢失的自己找回来吗？
　　 如今，我还是过着四处游荡、波澜不惊、没有目标的生活。我还是戴着一副假面具，让人看不到我的内心，还是让人觉得面热心冷。这样的清静生活，竟然在最近让自己感觉到了一丝恐惧，心里竟然也有了一些冲动：我真的不再需要感情了吗？
　　 每每想起和她在一起的日子，我的心犹如刀绞。难道他真的这样一点一点地从我的生活中消失了吗？这么长时间以来，记不清楚有多少次独自在梦中默默地、毫无指望地等着和他的重逢；也记不清楚有多少回在寂寞的夜晚因为想他泪水浸湿了枕巾；更记不清多少个日子苦苦等着他的电子邮件……
　　 我无数次地嘲笑自己，过去的一切只不过是一场游戏，我们都应该遵守游戏的规则。既然游戏已经结束，就当一切都没有发生过。可是，却不能忘记他她，我感觉非常可笑，但是却难以打开心头的感情之锁。
　　 过去了一年多了，我感觉我忘不了她，依然爱他，犹如当初，犹如莫文蔚的那首《盛夏的果实》——你曾说过/会永远爱我/也许承诺不过因为没把握/别用沉默再去掩饰什么/当结果是那么赤裸裸/……我以为不露痕迹/思念却满溢/或许这代表我的心/如果你会梦见我/
　　 我回忆和他的点点滴滴，泪水依然盈满我的双眼。
　　 不知道以后能在见她一面，哪怕一分钟！可惜，我现在没有她的一点消息。也许，今生今世我们都不会再见面。她会想我吗？我的爱人！