我曾经的爱

怨女

经过了十八年的洗练的情感，早已失去原来的滋味。重逢之时，我对你的爱恨纠缠的复杂感觉，让我的内心充满了矛盾和困惑。爱和恨不能并存，当复杂的感情得以释放，我对你的爱并没有因恨的表达而消失。

    当初，你父亲找到部队，泪说在你的家乡有一个两家长辈从小就订下的姑娘。尽管你是多么的不情愿，但婚约就是婚约。朴实的不可改变的理由：“做人要本分，不能对不起别人。”也许是你春节回家坚持退亲的结果，你倔强的父亲带着那无辜的姑娘找到了部队。当时你在北京学习，全然不知晓，当严厉的，不苟言笑的大队长，年近半百的基地主任，慈祥的老政委通知我到部队，并婉转征寻我的意见时，我哭的欲断心肠。面对你父亲的哀求，望着那姑娘怯怯的目光，无奈的我只有退出，在大家一声“惋惜”的叹息中，我登上了返回的列车，留下的是一封绝情的信。

    既然注定了是无言的结局，为什么还要酝酿更多的泪滴？既然我心里明白，自己玩不起这种感情的游戏，为什么不抽身退出？我知道如果坚持，只能加深我们彼此的创伤。我必须退出，尽量不留痕迹的退出，离开你，不知是勇气？还是智慧？我只知道，离开退出是明智。现实中也许真的没有爱情。即便是爱着，爱情也是抵不过传统的婚约的。我不想让你的父亲再伤心，不想让那个姑娘再流泪。尽管你们并不相爱，尽管你无数次地和你父亲相抗。我们的爱情真是一场心碎的悲剧。几乎毁掉了我的一生。为了报复你，我怱忽选择了一桩错误的婚姻，在家庭不断的热冷暴力下，我麻木了。好似行尸走肉，因此说，善良有时也会杀人的。最终伤害的是自己。

怨女

十八年前的往事，你可以化做淡然一笑。我又是怎样渡过因你的离开而黯然心碎的日子。承诺还没落地，就已悄然结束。你的毅然决然的离去。没有给我整理和结束这段情感的机会。留恋也好，愤怒也罢。全都掷地无声。痛苦中包含的东西往往很复杂。爱恨，内疚却由于你的离去而再没有机会表达。就这样成了我心理上的“未完之事”。如果说人生是一台戏，戏里看爱情，或许让我们更有一种只缘不在此山中的醒悟，爱着就放手。当你来信说：“爱上你是场错误。”我便把这份感情完整地保存着。每次回忆仍然让我激动万分。当我得悉是我父亲在其中所担当的角色，骗得了你对我的憎误和伤心。什么也阻挡不了我找寻你的脚步。当得悉你忽忽选择了一桩婚姻。我从此开始负重前行。对痛苦的一次次反刍，使负重的分量不断增加。而真正要想放下重负，则必须在心理上完成结束的过程。面对爱情，我们缺乏的是果敢和勇气。缺乏的是独立与自主。每一份情都需要用心去打理，小心呵护，时时用心，处处留心，并有处变不惊的能力和化干戈为玉帛的气度。这正是我们所匮乏的。也是为拒绝矫情面故扮作坚强，于是造成了我们的悲剧。

    因此，这就是我为什么在临离开这个世界时，执意要找回你的愿望如此强烈。我牵挂的是你，我的蓉儿。我可以无悔地告诉你：“今生来世，纯粹地爱你，无怨，无悔，无要求地把你放在我胸口的位置。”每每当夜深人静，我便回想起我和你俩人润物细无声般的了解，心灵的彼此契合，你的纯真，你的独立，你的思想，还有你的笑容和你的神韵。更有你所拥有的一颗善良，宽容，阳光般灿烂的心。我们彼此之间情感的唯美。我不禁要高声责问上帝：“造成今天的局事，究竟是谁之过？回答我。”

    蓉儿，我的宝贝，我的最爱。在我离开这个世界的那一刻，我曾多么想最后的归宿是在你温柔的怀抱里。如果能那样，既便是我的灵魂在奈何桥边过，喝下孟婆汤，来生我依然能够带着对你温香怀抱的思念和记忆，能够找到你，到那时，无论何创，何人，何事都不能将我们分开。来世，我一定娶你做我的宠爱的新嫁娘。

    明君，我今生来世永远的挚爱，在天堂等着我，假如真的有来世，我一定做你的新嫁娘。

怨女

蓦然惊觉，生活就象是一个又一个旅途的站台。我们都在眼花缭乱的行进中不停错过。生命中的一些人与事总是被迫无奈地有始无终。如飞鸟掠过长天般清逸无痕。铮然作响的是听者的灵魂。

    听丽君讲，你的生活也不尽然如意。最终还是和妻子各分东西。一个在思念往事中渡过了八年的单身生活。我们该怨谁？该去恨谁？我们的爱情就这么的脆弱？尤如我在一本书中看到的：“爱情就是一场战役，所有争战，赢家永远是没有感情的战士。我们永远不肯承认那个杀了自己所有信念的人，就是心底那个深深爱着的人……”

    十八年的往事，平静地想来，就像讲一个故事，其中的艰辛，自尊，各种滋味，我只能化做了淡淡一笑。

郝建华

爱情是不能有任何杂质的,不然你就会得不到你要的幸福