汉字的对话（转自晓妍的博客）

郝新生

汉字的对话（转自晓妍的博客） (2011-03-14 12:10:07)

“巴”对“爸”说：“你可真够孝顺的，总能看到你背着你家老爷子到处遛弯。”

“掰”对“分”说：“咋地，当官有架子了，小手还背上了呢？”

“阪”对“邪”说：“还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。”

“邪”对“阪”说：“咋整的  ，耳朵都长反了”

“办”对“为”说：“平衡做事才是中庸之道！”

“贝”对“见”说：“还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。”

“北”对“比”说：“小样！你扭过头去我就不认识你了？”

“比”对“北”说：“夫妻一场，何必闹离婚呢！”

“比”对“北”说：“你懂啥？胳膊腿要往一个方向使劲。你那是内耗。”

“扁”對“匾”說：“才贪污一次而已，就搞自閉？”

“兵”对“丘”说：“兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？”

“丘”对“兵”说：“腿不粗，力气不小，扛我这轻松，敬佩。”

“乒”对“乓”说：“你我都一样，一等残废军人。”

“丙”对“两”说：“你家什么时候多了一个人，结婚了？”

“波”对“婆”说：“女人就是女人，都这把年纪了，还把胸垫得这么高！”

“叉”对“又”说：“啥时候整的容啊？脸上那颗痣呢？”

“臣”对“巨”说：“和你一样的面积，我却有三室俩厅。”

“丑”对“妞”说：“好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。”

“川”对“州”说：“哥们，当大款了吧，腰里别着仨手机？”

“从”对“众”说：“你们俩个顶一个，也没比我高！”

“寸”对“过”说：“老爷子，身子骨还好吧？睡躺椅了？”

“大”对“爽”说：“孩子，这次考试一共才几道题呀，你就给爸爸错了四道？”

“大”对“太”说：“做个疝气手术其实很简单。”

“大”对“尖”说：“‘小’何时爬到了我的头上？”

“代”对“伐”说：“带上一把刀，你就那么厉害。”

“丁”对“打”说：“以后对媳妇好点，长手就打呀？”

“噩”对“王”说：“谁给你盖的房子呀，连个窗户都不安？”

“非”对“匪”说：“老大，入了黑道更得小心，买个房子咋连个门都不装呢？”

“夫”对“夹”说：“一个大老爷们也敢戴乳罩？”

“夫”对“天”说：“我总算盼到了出头之日了！”

“夫”对“天”说：“咋了，小子，天一冷连头都缩进去了？”

“个”对“人”说：“不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。”

“工”对“巫”说：“打工仔也敢包二奶了？”

“果”对“裸”说：“哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！”

“加”对“另”说：“两口子处好关系地位要平等，一上一下这哪行呀？”

“巾”对“币”说：“儿啊，你戴上博士帽，也就身价百倍了。”

“晶”对“品”说：“你们家难道没有装修？”

“句”对“包”说：“哥们，多少钱买的雪橇哇？”

“可”对“哥”说：“孩子他爸，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？”

“口”对“回”说：“你舌头穿个环，是好看了点，咋吃饭咧？”

“口”对“回”说：“亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声！”

“哭”对“器”说：“我哪里说得过你，你上面有两张嘴，下面还有两张嘴么！”

“尺”对“尽”说：“姐姐，结果出来了：你怀的是双胞胎。”

“虎”对“彪”说：“姐姐，这回又生了仨？我咋还没怀上呢？”

“红”对“虹”说：“变成条虫，你就上天了？”

“苦”对“若”说：“兄弟，早上起来晚了吧，领带都系歪了。”

“牛”对“升”说：“哥儿们，咋让人给撞到啦？”

“力”对“办”说：“牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？”

“老”对“姥”说：“羡慕你呀，有闺女陪着。”

“驴”对“马”说：“大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！”

“吕”对“昌”说：“和你相比，我实在家徒四壁！”

“鸟”对“乌”说：“怪不得那样黑，原来你没眼看不见呀！”

“忙”对“忘”说：“我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？”

“满”对“瞒”说：“你睁着眼睛我也认识你。”

“门”对“问”说：“何时装上猫眼的？”

“未”对“末”说：“咱俩一般多，为啥他们叫咱俩不一样呢。”

“么”对“分”说：“还是我的大背头发型时髦，你的二八式落伍啦。”

“米”对“咪”说：“多了一张嘴，就少了一口粮啊。”

“免”对“兔”说：“下回上厕所擦干净点行不？”

“皿”对“血”说：“我和你说过多少次了，耍大刀不是啥好事。咋样，出事了吧？”

“木”对“末”说：“扛着长杆我就不认识你啦？”

“木”对“森”说：“别以为你们仨摞一块，我就不知你们打哪来。”

“木”对“森”说：“几天不见，哥几个玩上杂技啦。”

“木”对“术”说：“别以为脸上有颗痣，就拿自己当美女。”

“能”对“熊”说：“如果不懂得‘舍得’的深刻内涵，不老是原来那熊样？”

“票”对“漂”说：“我说最近没看见你呢？在洗钱啊！”

“平”对“苹”说：“哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。”

“茜”对“晒”说：“出太阳了，咋不戴顶草帽？”

“且”对“但”说：“胆小的，还请保镖了？”

“乞”对“吃”说：“要是能糊口，我能做这种没脸见人的事吗？”

“全”对“金”说：“在银行工作，挺爽吧？口袋里是什么？”

“人”对“囚”说：“犯事了吧？早不听我的。”

“人”对“从”说：“能耐不小啊，几天不见就拍拖了。”

“人”对“从”说：“你怎么还没去做分离手术？”

“人”对“丛”说：“喂，那对谈恋爱的，不许残踏草平。”

“人”对“众”说：“被人抬着，高高在上，当心摔着。”

“人”对“入”说：“兄弟，你好有个性。”

“八”对“入”说：“看啥呢，脖子都看歪了!”

“入”对“人”说：“扭过头你就进来了。”

“日”对“旦”说：“你啥时候会溜滑板了啊？”

“日”对“亘”说：“兄弟，咋整地，也不升也不落？北极呀？”

“日”对“白”说：“把你的帽子摘掉，你还是和我一样。”

“三”对“兰”说：“不公平，就扎俩小辫，就比俺高贵了。”

“山”对“灿”说：“咱可是以沉着稳重著称呀，发什么火呀？”

“上”对“下”说：“妈呀，不小心摔了个底朝天！”

“申”对“电”说：“心情不错呀，小尾巴摇得挺欢哪！”

“十”对“ 中”说：“酒喝多了吧？眼睛看什么都有点虚。”

“屎”对“尿”说：“干的和稀的就是不一样。”

“士”对“土”说：“现在知道小脚的好处了吧！大脚婆娘都是乡下来的。”

“水”对“冰”说：“看把你给冻的，鼻涕都出来了。”

“汤”对“烫”说：“哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。而且你咋都引火烧身了呢？！”

“凸”对“凹”说：“虽然咱俩房型不太一样，面积可不差呀。”

“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”

“外”对“处”说：“要想不挨处分，手就别伸那么长。”

“王”对“皇”说：“当皇上有什么好处？你看，头发都白了！”

“胃”对“胄”说：“快做手术吧，胃都穿孔啦。”

“吻”对“吵”说：“两口子居家过日子，要知道嘴不是为了打架的，向我学学吧？”

“我”对“峨”说：“挣的比我多，还不是你有靠山，没有靠山，你行啊？”

“想”对“相”说：“别听你妈的，没有心，去了什么也做不成的。”

“小”对“示”说：“小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？”

“孝”对“教”说：“有点文化就想办班误人子弟人呐？”

“雪”对“霏”说：“你咋换双开门了？雨雪天，还是单开门好。”

“旭”对“旯”说：“别拿脑袋顶着孩子啦，抱一会吧！”

“也”对“她”说：“当老板了？出门还带秘书！”

“尤”对“龙”说：“不就少一根嘛，差别咋那么大呢。”

“龙”对“尤”说：“你少了撇胡须就不象我这么威风喽。”

“由”对“甲”说：“哥们，这样练一指禅挺累吧？”

“魚”对“龟”说：“你一条尾巴就呈威风？看我四条尾巴呢。”

“玉”对“宝”说：“你从哪里弄来的一顶大盖帽？”

“月”对“肖”说：“姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？”

“云”对“运”说：“我没有腿，照样可以漂啊。”

“云”对“运”说：“别看我没你运气好，可俺漂亮着呢！”

“占”对“点”说：“买小车了？”

“正”对“歪”说：“为啥给我扣上这样的帽子？”

“知”对“痴”说：“别以为有我你就是知识分子了。”

“卓”对“桌”说：“碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？”

“自”对“目”说：“你单位裁员了？”

“坐”对“丛”说：“两个人坐一根杆不累呀，上我们这个土堆上歇一会儿吧。”

“0”对“8”说：“腰带系那么紧，累不累呀？”

“P”对“B”说：“那个给你做隆胸的大夫，咋把你肚子也搞大了？”

“S”对“I”说：“你看我多有曲线美，迷人吧？”

“I”对“S”说：“咱们结合变成$，更迷人！”