如果生命只剩下最后一天

我爱这里

如果生命只剩下最后一天，我们会做些什么呢？有人很想去一个计划了很久却还没去的地方旅游；有人给自己深爱多年却不在一起的人，写上一封真挚的信件；更多的人很想陪在自己的父母身边…到了生命的最后一天，一下子发现自己有那么多要做却还没有做，很多人都不知所措。有时，我不明白，这些事，为什么要等到那个时候才去做呢？
　　可，如果生命只剩下最后一天了，我会做什么呢？我想，要是能那么确切的预知自己生命的长度，知道某一个明天自己的生命就将结束，也许也是一种幸福吧，起码你还可以为最后一天去打算，然后有准备的离开。比起那些戛然而止的生命来说，他们在一下子还没反应过来的时候就走了，一定会有许多的遗憾吧。可是在生命最后的一天里，我会做什么呢？是要陪在父母的身边还是要去到那个一直想还没有去成的地方呢？想了很久，我告诉我自己，我什么也不会做，就那样等着时间滴答滴答的流逝，那么清醒的记住日升日落的时间，记住这最后一个24小时里，每一分钟时间的滑走。静静的等待里，回忆上天已经赐给我的那些日子里，发生的那些稀疏平常的事情。我很想做一顿饭，自己去菜地里摘自己种的菜，在清澈的水塘里洗干净，切成自己喜欢的形状，烹制成可口的菜肴。当那张桌子上摆满了自己亲手做的菜肴，我还想斟上一杯酒，也许没有人作陪，也许没有人来清偿这最后的饭菜，都不重要，我满足了。如果真的可以，我多想找到那些我心存愧疚的人的联系方式，多想亲口跟他们说声对不起，谢谢他们走进过我的生命，然后欣慰的挂掉电话。如果可以，我多想家里倒掉的土房子可以重新回来，让我和弟弟走进去弹上玻璃球。如果可以，我多想和那些玩伴一起回到童年，我们一起在水塘边捧着烂泥巴修我们倒掉的课桌……别人都说总是回忆过往的人，是因着对现实当下的逃避，可是已经在这生命的最后一天了，我又有什么好害怕的呢？我知道，在这最后一天里，我哪里也不会去，谁也不会见，就这样数着时间，在回忆和漫想里，任凭眼泪如注，却没有一丝恐惧的迎接着死亡的来临。虽然不知道死后会怎样，可在这最后一天里，我却期待着那是一个神秘的开始，是一个终于安静了又重新出发的开始，或许死，是永永远远消失的虚无，是永远也会着地的一直一直的往下坠落，不管是怎样的，在这最后一天的后来，只有我知道，活着的你们只能或恐惧或荒诞的猜测着。
　　如果生命只剩下一天，我要对你说的，虽然已经没有了意义，但我想把它留在人间。那个少年，他对是要精彩的活着还是要赶紧去死的话，曾经激荡起多少人的神经，一时间让多少人心潮澎湃的对自己的生活充满了向往呢！可是谁能知道那个迎接了无数掌声的无臂少年，在自己的世界里经历的无法言说的痛苦，谁也不懂。你曾经激动的把他的话引以为戒，仿佛一下子生活充满了阳光，如果无臂的是你，你会一样的坚强吗？只有那些比自己悲惨的人的坚强才能让自己倍感振奋，这是不是另一种悲惨。为什么总是别人来鼓舞自己，自己却很难成为别人的榜样。突然有一天，我难过的发现，原来有些动辄就积极起来，说出无数充满阳关的句子的人，鼓励的永远只是别人却不能让自己向上一丝一点。人生的大灾难到底是什么？是身体上无法痊愈的疾病还是际遇里无法扭转的挫折？慢慢的，是你让我懂得，真正的灾难是永远在这一刻恐惧着下一刻自己假想出来的伤痛，是一个阳光的形象活生生为自己诠释了什么叫黑暗。你跟我说，你简直无法想象如果有一天在你的生命里，让你目睹着你所爱的那个人的离去，那要比你自己的死亡还要让你难过，所以适合你的世界不是人间，可惜的是在人间的人们，总有先死和后死的，总有一部分人要看着另一部分人的离开，你又何至于要让汶川大地震一再的发生，只有那样的状况才能让大家在同一刻消失吧。诚然看着自己所爱的人离开人世，是痛苦的，可你知道吗？有多少人连看也没机会，在他们不知不觉的时候，自己的至亲至爱就没有了，那种痛苦真的就要更轻一点吗？你的不愿亲见所爱的离去到底是出去对对方的爱更深还是自己内心的对死亡的恐惧更甚呢？你说听见别人说要死在自己所爱的人的怀里的句子很恐怖，觉得那是难以想象的折磨，所以所有相爱的人都应该孤单的死去，最好别指望死在谁的怀里了？那一份爱到最后连一个弥留的怀抱也争取不到，你说出的理由又是不忍，那么深沉的爱连一个怀抱也不能给出，究竟是对所爱的离去的不忍还是对这习常的生死一线的不能正视？这一辈子听得太多你乐观的言说，差一点就忘记了你那骨子里透着的悲观，可是这些真的不重要，重要的是我已经不明白在这样的人生里，你究竟要获得什么，要怎样去度过。不说真的猛士可以直面惨淡的人生，不说回忆往事时会因碌碌无为而悔恨，可是我已经真的搞不懂你要的是什么呢？不是在活着的日子里积极的活着，不是在还有的日子里和可以结伴的人好好的度过，非要去证明今天以后的明天是一个悲剧，非要去营造人生不过一场梦境的气氛，那就是你一直想要的吗？一个听话的人听了别人数以万计重复的句子是一种悲哀，一个讲话的人对别人讲了数以万计重复的句子也是一种悲哀，那么两个人在一起重复了无数次的对话却还不能获得人生和生活的共识是不是最大的悲哀呢？
　　偶尔我会想，我自己就像一根火柴，你的悲伤像是一挂烈性的炮竹，点燃了，就真的不炸得粉身碎骨就不会结束了吗？没有我，你的悲伤不会显露，就是显露也不会有危险，而如今，点着的炮竹，我能把它掐灭吗？生活有什么奥秘，人生又有什么参不透的，它是本该像诗一样忧伤，还是应该俗不可耐，你猜到了什么？证明了究竟是慷慨激昂的还是落寞不堪的，对你真的很重要吗？小布尔乔亚的悲伤，是为着什么样无法面对的生活，全世界最悲惨的就是我们吗？还是全世界最能感触到悲惨的就是我们，剩下的人们不是幸运的高蹈就是麻木无知了？无尽的言说这些悲伤，是想让自己沉沦的理所应当还是要让周围的谁们来施以同情？然而，这些都不会有吧！你看那蝼蚁之类，随便用脚一碾，会死去千万，一人归去，前前后后不得安宁。假如蝼蚁变作人的巨大，你我都归入蝼蚁之渺小，是否更要惶惶不可终日，生命吧，疾病啊，灾难啊！你知道，人活着的时候，再怎么着，也不至于真的与世隔绝，动辄还是会牵牵绊绊的，人死了，就真的很快就要被忘的干净了，可你也应该知道，这没什么。你我为人，既然享有为人在世的优厚待遇，有七情六欲，有欢喜悲伤，这是大感恩的事情了，如此，是不是也应该能去承受人生的义务，疾病，死亡也是生命的一部分，你不要去憎恨它，不要去逃避它，更不要以此为借口，来涂抹人生的悲伤，好吗？
　　假如我的生命只剩下一天，我想告诉你，就算是最后的一天也和已过去的昨天没有区别，该怎样活着就怎样去活着吧。别再说有一天让你看见谁病病歪歪，你就难受，也别再说有一天看见谁死了，你承受不了的话，既然知道人生短暂，何不好好生活，让这些个假如串着，你不累吗？人生会怎样，那是时间的事，好好的去过你自己的日子吧。

在风雨中

好好的去过自己的日子

郝宽国

享受当下，不为明天而忧虑，也不为昨天而悔恨